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谁伤害了谁的“自恋”?

来源: 网络     编辑:夏天     时间: 2017-03-16 09:43:46     预览:
  就在这个肝火旺盛的春季,北京地铁发生了一起男青年辱骂两名女子的事件。事发后,大家关注的焦点是男青年不该歧视外地人,更怀疑他是否是真正的北京人,是否在黑北京人。但是专家说事件的缘起被忽视了……不过,这跟自恋怎么扯上关系了呢?

  据之前的报道,两名女子在地铁上推广微信号,是“扫码创业”者。当推广至该男青年时,其因玩游戏被打扰,故“出口成脏”,大声斥骂对方,态度骄横。发现女子报警后,男青年抢夺女子的手机,双方发生推搡,女子最终被男子推出地铁车门。

  发生在公众场合的冲突背后的心理

  通常,在公众场所被推销,似乎不是一件罕见的事情。就像人们经常接到销售电话一样,大部分人的做法是简单拒绝,或置之不理。一般不会有人因为被打扰而大发雷霆,更不会因为这点事和对方发生肢体冲突。只有为数不多的人才会反应强烈,似乎被严重地冒犯了。

  2013年,两名驾车男子因不满一名推着婴儿车的女士挡道,双方吵起架来,司机下车,将婴儿车内的女童重重地摔在地上,随即驾车逃逸。还有女性因为争抢地铁上的一个座位而互撕衣服,甚至不顾一方已经怀孕在身。

  出现这种因小事而大动肝火的原因较多。从心理分析的角度来看,被激怒者是觉得自己的尊严被侵犯了,或者说关于自我的良好感觉似乎要被打破了,所以,会“愤”起反抗。对此,专业一点的说法是:别人伤害了我的自恋。

  自恋,不完全是贬义词

  说到“自恋”,很多人想到的就是自己喜欢自己,爱炫耀自己,比如经常发一些自拍的照片,并自我陶醉。其实,自恋的内涵不止如此。

  自恋,其实是心理健康的重要元素,是一种借助胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉,是一种与自卑刚好相反的体验。有了适度的自恋,人才会觉得自己很好,也会把这种好投射到外面的世界,觉得他人和环境也很好。也就是说,一般个体的自恋是健康的,也是自然的心理需要,我们整个社会也是允许适度自恋的。而只有个体过度自恋,并超出了社会对于自恋允可的范围,那才是不健康的。

  每个人本质上也都是自恋的,而且这种自恋也会在不经意间流露出来。有个现象就很微妙地说明了人的这一心理特性。网上常有一些关于性格、属相等方面的趣味心理测试,比如让人选一种喜欢的动物或花草,然后推测你的性格特征。很多人尝试过后都觉得很准,甚至感觉说的就是自己。为什么会出现这种情况呢?个中的机密其实很简单,就是作者在设计答案时,将人性中美好的表现分解在各个答案或选项中。尽管各有一定的倾向性,但总有一部分内容是让人喜欢、接受并正中下怀的。比如这样的描述,“你是一个正直的人”,估计绝大数人看了都不会反对,都觉得符合自己。而接受正性评价的背后,就是“自恋”在起作用。

  健康的自恋,会让自己尊重自己,也会尊重他人。“尊重他人就是在庄严你自己”。俗语讲的“人怕敬,鬼怕送”,说的也是满足了别人的自恋需要,对方就会投桃报李。所以,有健康自恋的人,一般人际关系不会太差。

  自恋型人格障碍,你知道吗?

  过度的自恋就不一样了,不仅会影响人际关系,还会带来其他方面的烦恼。

  过度自恋的人,往往会过度以自我为中心,而忽视他人的权益,甚至罔顾事实。在他们的内心世界里,“我”的事才是最重要的事,“我”的需要必须得到重视,“我”的才能是独一无二的,并应该被特别关注。所以,地铁上如果只有一个空座位,那也应该是我的;尽管道路不宽,我也得走在中间;我此时此刻做的事情,就是最重要的事情。

  持续的严重的过度自恋,可能会形成“自恋型人格障碍”。其基本特征是对自我价值感的夸大和缺乏对他人的共感性。这类人无根据地夸大自己的成就和才干,认为自己应当被视作“特殊人才”,认为自己的想法是独特的。在实际中,他们稍不如意,就又体会到自我无价值感。他们幻想自己很有成就,自己拥有权利、聪明和美貌,遇到比他们更成功的人就产生强烈嫉妒心。他们的自尊很脆弱,过分关心别人的评价,要求别人持续地注意和赞美;对批评、拒绝则感到内心的愤怒和羞辱。他们不能理解别人的细微感情,缺乏将心比心的共感性,因此人际关系常出现问题。比如朋友因交通故障不能准时赴约,那么他更关注的是朋友到底能否参加聚会,而不甚关心朋友本身的状况。这种人常有特权感,期望自己能够得到特殊的待遇,其友谊也多是从利益出发的。

  如果出现上面描述内容中的几条,那么这个人就可能具有自恋型人格障碍的某些特点了。几年前,风靡一时的网络红人“芙x姐姐”就具备其中的一些特点。但好在这位姐姐更倾向于“无根据地夸大自己的成就和才干”,以“过分关心别人的评价,要求别人持续地注意和赞美”,而较少爆出“对批评、拒绝则感到内心的愤怒和羞辱”这类的新闻。

  自恋者受挫后会暴怒的深层心理机制

  对于非公众人物的普通人而言,其过度的自恋如果受到了挑战,就可能会“感到内心的愤怒和羞辱”,继而会出现过激言行。究其原因,与过度自恋者在婴儿期的心理需要未能满足有关。

  有学说认为,每一个个体在其婴儿期都有对自己的自大、夸大的倾向。在婴儿的心理世界中,他就是全能的上帝。当这一上帝由于被养育而满足时,则获得快乐。如果不满足,则因为自己的全能感遭受挫折而暴怒,例如婴儿稍稍得不到满足就会大哭等等。这一不被满足的情况其实是在婴儿养育中经常发生的。但如果养育婴儿者长期如此对待婴儿,也即婴儿如果长期无法得到自我夸大的满足,则会对外在的父母失望,继而用幻想来自己喜欢自己,自己满足自己,逐渐形成独有和过分的自恋。但愿望不能满足就会暴怒这种反应模式则被固着下来。这就是自恋者在受挫后会暴怒的深层心理机制。可见,过度自恋是心理发育未能充分进展的结果。

  过度自恋者的核心特征是自我中心,这也是婴儿时期原有的表现。也就是说,其某些心理行为实际上退化到或固着在婴儿期。有学者称:一个迷恋于摇篮的人不愿丧失童年,也就不能适应成人的世界。

  通过爱别人,来超越个性中的不足

  过度自恋型者必须要觉察自己那些“婴儿化”的行为。比如:现在渴望持久的关注与赞美,一旦不被注意便采用偏激的行为,这与婴儿时期总是渴望父母关注与呵护,如果父母忽视了,便耍无赖、捣蛋或做些异想天开的动作以吸引父母注意的心态如出一辙。领悟到了自己的心态是童年幼稚行为的翻版后,过度自恋者可时常提醒自己:我要努力学习或工作,以实际的成绩来吸引别人的关注与赞美。

  另外,还要试着学会去爱别人。有心理学家称:幼儿的爱遵循“我爱因为我被爱”的原则;成熟的爱遵循“我被爱因为我爱”的原则;不成熟的爱认为“我爱你因为我需要你”;成熟的爱认为“我需要你因为我爱你”。过度自恋型的爱就像是幼儿的爱,不成熟的爱,因此,要通过爱别人,来超越个性中的不足。

  自恋是普遍的,也是很多人都习以为常或注意不到的。对于过度自恋者而言,这是其与这个世界相处的方式,当局者更迷。但毕竟这不是一种健康的方式。具有自恋型人格的人对功利的追逐或许也可能使他们获得较高的工作成就。但其常有的普遍的人际关系问题、抑郁情绪或不切实际的目标,都可能会影响其生活与工作。如果不能对自己的自恋有所觉察,则可求助专业人员,在其督导下的自我成长,也即重新体验、建构早年未能满足的心理需求,或许会帮助其脱离困境。
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